Аутор Тема: Вицеви  (Прочитано 231079 пута)

0 чланова и 2 гостију прегледају ову тему.

Ван мреже Армија

  • Звезда му је све
  • ****
  • Поруке: 3.979
  • Репутација: +1353/-313
  • Нема дана а да не мислим на тебе!
Вицеви
« послато: 16 Мај 2011, 00:58:41 »
Иду два балона пустињом и наилазе на кактус
балон 1 - Пази кактуссссс ..
балон 2 - сад ми кажешшшшш....  :srbinosm:

Pita ciga ciganku "zeno ces da spavas sa mnom?", a ona mu odgovara
- "a bre muze, si postao veliki politicar."
A ciga ce
- "sto bre zeno?", tek ce ciganka
- "Pa si me ubedio samo sa dva reca"

Ван мреже Mr. Blonde

  • Симпатизер
  • *
  • Поруке: 22
  • Репутација: +20/-3
Одг: Вицеви
« Одговор #1 послато: 16 Мај 2011, 02:11:42 »
Razgovaraju dva kompjuterska geeka

1: znas da postoji zivot izvan interneta?

2: jel me zajebavas, posalji mi link
-----------------------------------------------------

Jedno jutro, neko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bi da razgovaram sa vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite da razgovaramo?
- 'Bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovoliko daleko...

Ван мреже Страле КЊЦЗ

  • Звездаш
  • **
  • Поруке: 114
  • Репутација: +25/-48
  • Але але
Одг: Вицеви
« Одговор #2 послато: 16 Мај 2011, 11:17:45 »
Каже син Федереру: Тата, ја бих да играм тенис као Ђоковић.
Каже Федерер: И тата би сине.
------------------------------------------------
Опљачкали црногорци банку,вратили се кући,ставили торбу са новцем на стол,један од љих пита - Хоћемо ли бројати или да сачекамо дневник ?
------------------------------------------------
Чак Норис је испричао ловачку причу по истинитом догађају.
------------------------------------------------
Дође Мујо кући увече пијан к'о летва, и завуче се поред Фате која је већ спавала. Кад се пробудио видео је чудног човека како стоји поред кревета носећи дугу белу хаљину.
• Ко си ти? - упита Мујо.
• Ја сам Свети Петар!
• Јел' то значи да сам ја мртав?
• Да!
• Али, имам још толико разлога за живот, нисам се опростио од породице... Мораш ме послати назад и то одмах.
• Можеш се реинкарнирати, али постоји услов. Могу те послати назад али само као пса или као кокошку.
• Онда боље као кокошку пошто знам да има фарма одмах близу моје куће.
Св. Петар пљесне рукама, појави се светлост и Мујо се нађе прекривен перјем како кљуца около по дворишту. Дође петао до њега и пита Мују:
• Шта, значи, ти си нова овде, јел' уживаш први дан овде?
• Да, супер је, али имам чудан осећај изнутра - као да ћу експлодирати.
• Ма није то ништа. Немој ми рећи да никад ниси снела јаје? Ако ниси, само се опусти и пусти да све иде својим током.
И Мујо се опусти и после пар тренутака излети јаје. И обузме Мују милина јер је по први пут осетио материнство. Кад је снео друго јаје, обузео га талас емоција и знао је да је реинкарнација у кокошку нешто најбоље у животу што му се могло десити... Икада!!! Осећај је био феноменалан и таман кад је хтео да снесе и треће јаје осети ударац у потиљак и чује Фату како виче:
• Пробуди се, ***** ти материна пијана, ****ш по кревету..

Ван мреже Rizleyy

  • Независни критичар
  • Звезда му је све
  • ****
  • Поруке: 2.482
  • Репутација: +1024/-573
  • Zvezda ooooooooooooo!!
Одг: Вицеви
« Одговор #3 послато: 16 Мај 2011, 14:04:41 »

Ajde da se oprobam i ja, ali jedan je general!!!


Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
• Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
• Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
• I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
• Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?

Ван мреже UrosM

  • Звездаш
  • **
  • Поруке: 173
  • Репутација: +666/-36
Одг: Вицеви
« Одговор #4 послато: 16 Мај 2011, 18:28:01 »
Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaže on Hasi:
- "Puno mi nesto gledaš u g*zicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene j*bo."
Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je."
Nakon izvesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u g*zicu."
Na to će ti već naljućeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio j*bat kako ću kad imaš ruksak na ledjima."
Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za ruksak, mogu ja njega skinuti ..."


Priča se da je Bin Laden, kada su mu marinci upali u kuću, imao na sebi partizanov dres, zbog toga se i dalje razmišlja da li je zaista mrtav ili samo glumi.


Pred spavanje Perica se moli Bogu: - Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske. Majka: - Sine, kakva je to molitva? - Juče smo imali kontrolni iz geografije.

Ван мреже bishop

  • Пилот манијак
  • Звезда му је све
  • ****
  • Поруке: 1.178
  • Репутација: +1509/-122
Одг: Вицеви
« Одговор #5 послато: 16 Мај 2011, 18:40:06 »
алберт нађ на сос-у " Ја сам мушкарац "  :laugh1: врх , потоп , тачка

Ван мреже Армија

  • Звезда му је све
  • ****
  • Поруке: 3.979
  • Репутација: +1353/-313
  • Нема дана а да не мислим на тебе!
Одг: Вицеви
« Одговор #6 послато: 16 Мај 2011, 20:08:22 »
Kome najvise smeta Novak Djokovic ?

- Olji Beckovic, nikad ne zna kad joj tacno pocinje emisija .

Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
- A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"

Ван мреже Rainhoo

  • Члан ФК
  • ****
  • Поруке: 1.391
  • Репутација: +601/-413
  • Стадион ''Рајко Митић''
Одг: Вицеви
« Одговор #7 послато: 16 Мај 2011, 22:57:18 »
Čak Noris je pucao iz topa kad mu se majka rodila.

Ван мреже bogdandelija

  • Симпатизер
  • *
  • Поруке: 2
  • Репутација: +1/-5
Одг: Вицеви
« Одговор #8 послато: 17 Мај 2011, 01:53:10 »
What do you have if you've got a nigger up to his neck in cement?
 Not enough cement.  :srbinosm:

Ван мреже Rizleyy

  • Независни критичар
  • Звезда му је све
  • ****
  • Поруке: 2.482
  • Репутација: +1024/-573
  • Zvezda ooooooooooooo!!
Одг: Вицеви
« Одговор #9 послато: 17 Мај 2011, 03:16:46 »
Brate, crnjaci su keva, ali ne znam kako ce da ih prihvate ljudi na ovom forumu :) (mislim na admine)

Ван мреже Ковач

  • Звезда му је све
  • ****
  • Поруке: 1.548
  • Репутација: +457/-183
  • 29.05.1991.
    • mojacrvenazvezda.net
Одг: Вицеви
« Одговор #10 послато: 17 Мај 2011, 10:27:35 »
Дошао човек да изнајми стан и види мрље на зиду. Пита станодавца: "Од чега су ове мрље?" "Па, знате, овде је до скоро живео један хемичар." "А, значи то су хемикалије!" А овај му одговара: "Не, то је хемичар!"  :D

Ван мреже Ian

  • Члан ФК
  • ****
  • Поруке: 6.638
  • Репутација: +4553/-3145
Одг: Вицеви
« Одговор #11 послато: 17 Мај 2011, 11:20:18 »
Bio smak sveta i prezivela samo tri coveka.  Putin , sakrio ga KGB  u neku pecinu u Sibiru i prezivi,drugi Obama stavila ga CIA u neki bunker u Teksasu i prezivi treci Tole Karadzic.  Kako? Pa namestio.

Ван мреже UrosM

  • Звездаш
  • **
  • Поруке: 173
  • Репутација: +666/-36
Одг: Вицеви
« Одговор #12 послато: 18 Мај 2011, 06:51:12 »
Mali Perica kaže tati:
• Tata, ja bih da naučim da igram tenis kao Novak Đoković!
A otac mu odgovara:
• I Nadal bi, sine....!


Rodila majka sina . Posle mesec dana, kada je uvece prišla kolevci i rekla
"Buji, paji" klinac je drekno "Šta ti meni buji-paji, donesi mi nesto o
kvantnoj fizici". I zabrinuta majka ode kod doktora.
- Vaše dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili će ostati takav, ili da
mu izvadimo 1/4 mozga... - kaze doktor.
I izvade mu cetvrtinu mozga. I dodje tako majka nad kolevku, "Buji-paji", a
mali kaze : "Šta ti meni buji-paji, daj mi računar da računam berzanske stope".
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaze
majka. "Šta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo šta se dešava u svetu"
Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaze "Buji-paji", a
klinac drekne : "Šta ti meni buji-paji, vadi ličnu kartu !"


Kaže Fata Muji:
- Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine
i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te, nemoj onako k`o životinja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako. Razumiješ?!?
- A jes... hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
- Nazime sine, da li se sjećaš kad je ono naša stara bila prošle godine četiri dana kod svojih u Vakufu?
- Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.
- A jeli se sjećaš one kurave što smo je tri dana jeb*vali do besvijesti?
- Joooj....sjećam se babo... ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice i mace i cvijeće, i tako ....


Otisli Mujo, Haso i Suljo na put prema Njemackoj. I sve je bilo u redu do
granice na ulazu u Njemacku. Kaze uniformirani:
- Cujte, dokumenti vam nisu u redu...
I slijedi prepirka, nakon koje uniformirani rece:
- Dobro, dobro, pustit cu vas... ali samo ako je duzina svih
vasih ku**eva barem 100 cm...
Odmjerili oni: Suljo 60 cm, Haso 39 cm i Mujo 1 cm. Taman 100 cm i oni
presli granicu. Kasnije pricaju:
Suljo: E, da nije moj 60 cm ne bi mi presli...
Haso: Eh, a da nije mojih 39 cm...
Mujo: Ma sutite oboj'ca ! Da se meni nije dig'o vratili bi se svi kuci !!!

Ван мреже UrosM

  • Звездаш
  • **
  • Поруке: 173
  • Репутација: +666/-36
Одг: Вицеви
« Одговор #13 послато: 18 Мај 2011, 15:44:54 »
Čekao stariji čovek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: "Evo sve je gotovo, samo jos idite na šalter da vam ovde udare pečat".
- Ode čovek sav srećan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesrećni čovek, pokunjen kaže: "Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Overi on sve, a onda zatraži od starca da cuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže: " Ebo ti pas mater"


Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moj saučešće."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana porodicei za tri meseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog meseca ništa, ni marke."


Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?

Ван мреже Армија

  • Звезда му је све
  • ****
  • Поруке: 3.979
  • Репутација: +1353/-313
  • Нема дана а да не мислим на тебе!
Одг: Вицеви
« Одговор #14 послато: 18 Мај 2011, 16:18:27 »
Pita Mujo Hasu: - Zašto ti sediš na prozoru dok tvoja žena peva?! Haso: - Da ne pomisle ljudi da je tučem! 

Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:
Gde ti je čovek?
Kaže ova:
Ma, eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta.


Evo ako imamo zubare, ovo mu dodje kao savet  :biggrin:
Dođe pacijent kod zubara i zubar mu kaže:
- Sada vičite najglasnije što možete!
- Ali mene ništa ne boli.
- Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.

Ван мреже gogineman

  • Веран као пас
  • ***
  • Поруке: 516
  • Репутација: +119/-53
Одг: Вицеви
« Одговор #15 послато: 18 Мај 2011, 16:25:52 »
Sta uraditi nakon sto silujete gluhonjemu djevojcicu?!
Polomite joj ruke da ne kaze mami!

Ван мреже СрбМКД

  • Члан клуба
  • Пријатељ РСБ-а
  • ****
  • Поруке: 3.480
  • Репутација: +1855/-754
  • Идопоклоник
Одг: Вицеви
« Одговор #16 послато: 18 Мај 2011, 16:46:35 »
Окупи Његош своје војнике и каже:
- Оћете ли да видите како се лови орао ?
Војници: Наравно !
Узме Његош пушку, пуца једном у вис и гледа како орао још лети, па каже:
- Виђи га, маме му *****, мртав ал лети.

Био један, дечак, 5 година, ал још реч није проговорио у животу и један дан викне: Деда ! Следећи дан умро деда. 
Други дан, он викне: Баба ! Следећи дан умрла бака.
Викне ти он тата и сви уплакани, брзо се спремају за погреб, кад долази неко из комшилука и каже: Људи, умро комшија Стојан.

Ван мреже Basileus

  • Члан КК
  • Модератор
  • *****
  • Поруке: 1.603
  • Репутација: +923/-118
Одг: Вицеви
« Одговор #17 послато: 18 Мај 2011, 16:55:39 »
Trener partizana je posle utakmice finala kupa otisao kuci pesaka, njegov auto je dobio sudija Veselinovic !  :batine:

Ван мреже Армија

  • Звезда му је све
  • ****
  • Поруке: 3.979
  • Репутација: +1353/-313
  • Нема дана а да не мислим на тебе!
Одг: Вицеви
« Одговор #18 послато: 18 Мај 2011, 17:09:56 »
Ko je najbolji kondicioni trener partizana?
- Draza Mihajlovic  :travka: :vasil:

Ван мреже Косингас

  • Звездаш
  • **
  • Поруке: 469
  • Репутација: +184/-145
Одг: Вицеви
« Одговор #19 послато: 18 Мај 2011, 20:40:14 »
Пролазили Мујо и Фата покрај ћевапнице и Фата завапи:
-Ммммм... како фино мирише.
А Мујо ће онако каваљерски:
Хоћеш да прођемо још једном?
 :srbinosm: